如果時間改變了一切

 

再次從那條小路折回的時候，漲潮般的回憶洶涌澎湃。那時全身而退的伱們決然不會想起我的等待，聽見我的呼喚。在他家樓下徘徊，從凌晨一直到天亮，希望等來一片熟悉的身影，儘管知道那是幻想。那些回憶依舊那樣清晰，不過一年的光景。

卻似乎過了一世那么遙遠。

 

此時的伱，是否也會記得。此刻的他，是否也包圍在幸福快樂之中，亦或是想念著某些人。伱，和她。很平凡的日子，卻依然可以激起內心的波濤。看見樹葉灑落一地，懵然發現已經立秋，原來這一季已經流過，而我仍不經意。仍會想起伱，想起他。在每一個這樣的時刻，異常的想念，一直想。想到落淚。

 

指尖劃過的又一個夏季。不像那一年的盛夏未有留下任何留恋，在他可能出現的地方，無數個夜晚漫無目的的來回顛簸。或許，他會出現。然，這個盛夏已經消逝，我卻沒能盼到一些感慨。那一年，又離我遠了一些。

還需要過多久，那盛夏光年的影子才能消逝殆盡？我不渴盼那一刻的來臨。只因為害怕那一刻我不再有任何的期待，不再對塵世有任何的眷戀。不再會想念一個人，想到哭。

 

所有的往事都隨風散去吧。我知道，這一日的來臨便是開學的逼近。終於，我可以再看見你的身影。終於，可以再一次的與伱插身而過。哪怕只是一次。我要用內心最強大的力量呼喚伱，沒有任何聲響的說我想你。

請讓我看見伱的背影，說一句，再見。

 

可是。這一日。不知伱是否也會與我寫下同樣的祝福。

 

萧萧。生日快樂。

 

 

 

一遍又一遍的聽。聽伱唱過的歌。一遍又一遍的想。想伱唱歌時的表情。雪候鳥的扭曲表情。北濱路上絕情的甩出不再有任何的交際。天臺之上聽伱酒醉后說不再會拋下我，說我們將是永遠的朋友。卻不知道伱的永遠盡消失得那樣的快。快得讓人窒息。

當風箏遇上風。會是怎樣的痛。

 

看見伱對任何人的灑脫，聽見伱對所有人的笑臉。燃燒過的激情終究被時間洗刷得未能留下任何的痕跡。誰也無法看見每一個夜場后失落的神情。我只是想知道現在的伱現在的他，一切都好。我知道沒人可以傷我，即使再大的痛。我知道伱可以在我需要伱們的時候，在我的身旁。我這樣安慰我自己，伱說過的話就一定能成。伱說即使有一天伱不在我的身邊，伱依然會守護，曾經有過的友誼。卻忘了，那些友誼，其實是最脆弱的情誼。

 

可是。很久之後，伱在哪呢？

 

 

 

那個七夕

我們可以在一起

吃過橋米線

看死神來了

 

伱一定知道。  在這樣的夜里

我會想伱。很想很想

我會想伱

想到哭

 

那時候我們總有好多話什麽事都可以講

我的愛情比伱早卻一直放在心上

後來伱們之間的變化我不想再多說話

經過了相遇掙扎我還是無法將他放下

 

那是多久后的事啊

有一天伱突然問我在那個時候是否也愛著他
我也很想他。我們都一樣

在他的身上曾找到翅膀

只是。那時的他是因為伱而開始飛翔
我也很想他在某個地方

我少了尷尬伱少了肩膀

而夏天還是那么短思念卻很長

 

還記得那年我們曾許下的願望是星星騙了我們

卻因此上了一課真正必修的學分
我也很想他。我們都一樣

在他的身上曾找到翅膀

只是。那時的她是因為伱而開始飛翔
我也很想他在某個地方

我少了尷尬伱少了肩膀

而夏天還是那么短思念卻很長

 

那一年的七夕，是今夜。那一年為了見伱我自私的選擇這樣的日子。卻成了獨自的祭奠，獨自的落寞。

那一年的八一，我們一同看過那尊永遠沒有任何表情的佛像。他沒有實現我任何一個願望，不解。他們說那是一尊及其靈驗的佛像，而我卻開始懷疑神靈。曾經那么篤定說過的話，卻在海誓山盟背後添加勒那么多的因素。那個凌晨幾乎改變勒我的一生，然伱卻永無法理解，一個女人的感受。

 

周而復始的換算著過去以及未來的分離與相聚。面具未被摘下，伱們未曾離開。而我想。那些假設都只在某個夜裡，看見卸下偽裝的伱，說其實也曾想念。

伱的臉依舊定時浮現在腦海，只是那些尖銳的字眼讓擁有過的快樂瞬間化為烏有。夢中出現過的幻想，都沉淀吧，讓時間逝去這一個又一個虛無的紀念日。換算為祭奠，放在心底，逐漸稀釋，然後消逝，再不要出現。

 

 

 

聽《城府》的時候想到伱。想到伱對我所有所有的評價。

 

回憶很多。不知道喜新厭舊這個詞在我生命中意味著什麽。但是不懂為什麽在這個時刻總有淚水積淀。伱知道我并不懦弱，我希望比任何人都堅強。可是隨風而去的伱們，我真的懂，喜新厭舊用在我們之間的任何人似乎都很是殘忍，至少我卻不愿意承認。

 

寧可相信，在伱內心的某個角落，仍有我的一席之位。可是那樣的奢望有多幼稚。我明白，我比誰都清楚的明白。拼湊出來的回憶不愿輕易離去。很難在這樣的夜里退卻。

 

很高興聽說關於伱的一切都好。想要唐突的問候，卻又覺得太過可笑。依舊沒有那樣的勇氣。

或許許多年后終於可以鼓起勇氣向伱問候，而那時的伱，定會神采飛揚的告訴我一切都好。

 

掩飾不住的想念。在此刻萌芽。向著無盡的夜空訴說對伱們的想念。

我會想伱。想到哭。

 

 

 

 

 

那一步又一步的山路

 

我想伱

很想很想很想很想很想

那么想 那么想

日子就像旋轉的木馬，一直就圍繞著某一年的著段日子，旋轉，旋轉。

就像是來不及許愿的流星，劃過，然後數著指尖，算著逝去的這些日子。

 

這些日子，總是為著逃避而逃離。去向某個可以隱藏的地方，去向某個但愿不會想起伱的方向。

昨日的偶遇還在眼前晃蕩。那個說著眼熟的人依舊飄散不去。他問為什麽我會在這個地方落腳，我心底卻想著或許他有一日從那個古都返鄉，會有片刻的詫異，然後互視一眼，轉身離去。

 

幾個小時之後，離開伱們之後的第二次逃離即將開始。上海已經不再我的腦海旋轉，想的卻是那個煙霧彌漫似永遠看也不見終點的山路。我想，將永無法逝去的記憶，或許只能在一次又一次的逃離中淡忘。然後殆盡。

 

現在的伱，是已經回到那個伱依舊還有陰影的小屋。對著顯示頻，吹著超低溫度的空調，裹著厚電影重的鋪蓋。用扭曲的表情，看那些讓人窒息的電影，敲下那些令人喪失知覺的文字。

我想。想此刻的伱們都在做著什麽，想現在的我是否應該做點別的。

 

日子旋轉著。回憶依舊擾人清幽。過完這個假期，我的記憶又可以消退多少。是否依舊不停旋轉。

想念。

最後的一次陪伴，仿佛時光又回到了那一年的VF考試，教室的身影越漸稀少，而伱的面容就更加清晰。那一刻無意的對視，是錯覺還是幻想，不去深究。悸動加上最後的感慨。最後一次陪伴，走出那棟曾經留下過快樂或難過的教學樓。或許再也不會有的交匯，或許再也不會的重逢。珍惜最後的分鐘數，看伱的奮筆疾書，看伱的沮喪以及笑臉，熟悉著，心痛著。就這樣分道揚鑣，多久之後的重逢，可以再見伱的笑臉。

 

最後一次的考試，最後一次端坐在教室，最後一次與伱對望，最後一次的陪伴。

但愿，一切如夢一場。醒來，伱依舊在我身邊。

 

若是上天給我一把時光機。我許愿，讓時間回到2006年的今日。什麽事情都未曾發生，讓一切都定格在那一點的這一日。於是，才會有永恒。

感謝。這最後一次的陪伴。

 

一路走好，今後的路。

 

走進這片小區，一種難以掩蓋的頹喪以及興奮。那時候總以為再不會踏足這塊徒弟，從那一年的八月貳十貳號，守候在小區門口整個通宵，卻依然看不見一片熟悉的身影。如今再此涉足，心情彼伏難以填平。下午看見那個熟悉的頭像的線上閃動，卻不再與我有任何的瓜葛。

 

搬進小區的第一件事。開始想伱。

 

那句原話是這樣說的

 

“能與小六走得近的女人，都不會簡單”

 

給了一個自己也不能辨別真偽的回應

其實他并不是伱們所想那樣

當然也不是我想

 

只是這些都與我無關

無論誰

今後。請不要在我面前提起這個人

我說。他的一切

與我無關

 

倘若有一日伱能聽見這樣的話語。或許平靜。而此刻我卻無法平息。分明伱早已經遠離我的世界，而所有的人總要把關於伱的一切帶來我的耳邊。我想知道的，伱們無法給予，伱們給予的，我并不想知道。我只想知道，伱現下的笑容，有幾分真實？你是真的快樂？如果一切屬實，那么。請一直幸福下去。一直。

考試開始了，請伱，一定好好的通過！遂愿！

 

望着日历一页一页的划落，葱茏的岁月如时光机一般飞翔如梭，飞速前行。许久之后，似乎已经到了可以不用任何语言表达自己的所想。开始胆小怯懦，对世人依旧充满了仇恨。

 

尤记得从前在自己的日志中写下半年为期。可是那么多的半年从我身边划过，除了依旧在回忆中挣扎徘徊，也只能搬算着手指看着他离去的白天和黑夜，搬着手指盘算依旧能与你尚有插身而过的机会。

只是萧萧离去的半年。谁的生活也未有因为他的离去有所变化。谁会离开了谁就不能生活呢，应验了，证明了。可是我却不然，只觉得从那个夏天之后张烨便消失了，跟随两片背影去向了远方。你们都有提起的永无岛，我却没 了方向，再无法回去。

 

无关误会。只是你说的所有所有针对或是无意，我都接受。我说我早已不再自以为是，你们说如何我便相信，表面的真实足以令我满足。不想深究阳光下的阴影。就让我假装单纯一次。就让我舍弃所有的心计与无奈。

 

半年。或许我们一起走过的日子亦不足半年，却让人揪心哽噻。有时会在很深的夜里想这样总也想不出答案的问题，然后沉沉的睡去。那样的夜里，我定能看见你们的笑脸。然后在浸湿的枕头上苏醒，想前夜毫无真实感的梦境。

 

萧萧。你要健康。

月

     末

 日月无痕.心若往昔.奔飞西东

 

回首      依旧

快乐           同在

今年                  今日

 

 

 

 

凌晨.

祝你生日快乐.

 

我们的笑容。

关于每一次。我都记得。

今天，很高兴。

因为你的笑容。

 

時間沉淀了關於每月此時你離開的祭奠。歲月沉積關於我們從前所有的記憶。依舊無法割捨的是那些關於記憶的種種。我在新浪里說關於記憶與回憶的差異，我在51里說關於記憶與回憶的相似，可是終究還是沒能在任何一處留下關於自己最真實的感悟。我只想對你說，只想對你們說。只是你們不愿意聽，因為我從來說話都那么有目的有針對。

 

 

很久之後的今天我已經開始對你的任何表情變得麻木。只是心底的祝福卻無法退卻。祝福你的考試，所有的考試都順利通過，祝福你的生活，所有的事情都單調卻也有序。再不會因某些人的情緒變的異常揪心。我想或許時間帶走你們的結果只是能讓我好好的想清楚自己究竟是個什麽東西。賤人，不過一句。心裡卻激蕩的是萬丈的恐慌。原來貪得無厭依舊是我的本性。而不再奢望你們能有一天與我攜手共進，除了這個心愿，我已不再對任何人任何事有嗦眷念。也算貪得無厭。至少，我現在依舊這樣認為。

 

這5個月的每一個日子都依舊會想起他的身影，只是輪廓模糊，想得頭痛也不能拼湊出一張完整的面孔。好在我依舊可以在這裡看見你，儘管你是那么不情愿我們時不時的插身而過，那時的你，表情最為冷漠。我想，是我欠你的。我欠你們的。

這樣的日子讓人覺得異常壓抑，因為他離開的日子漸遠也便是你們重逢的日子更近。那一刻，多感人。

 

可是。你們的心智，還如從前嗎？

 

扯平之後

 

曾經你說會來接我下班

曾經我說需要和她同樣的待遇

許久之後

依然清晰

 

 

 

 

一夜的無眠，一夜的狂躁。從夜幕降臨，直至天空湛藍。很多事情希望可以清晰，許多的糊涂希望可以延續。只是越夜越痛，終不能將一些情感拋下。關機之後處於昏迷狀態，想象現下糜爛的生活，想象現下頹靡的表情。實在無言面對任何自己想要面對的面孔。

 

猝醒。從一個深淵逃向另一個溝壑，或許有片刻的快感。只是清醒之後依舊無法忘記你的臉，深邃的眼神扭曲的表情，還有面對縱人永遠陽光的笑聲。那么多的相似之處卻是兩個相互仇視的心靈，為何世事總要惱人清幽。那些時光一去不復返，然而你們的仇恨卻沒有絲毫的退卻。

看見蕭蕭的頭像在線上跳動。想要以一顆最為平常的心態去看待，卻始終不能找回從前，對所有世事都無所畏懼從容面對的張燁的心態。於是隨著他們的喜怒而無限延長自己的喜怒。或許我不會因為看見你的笑臉而燦爛，但卻因為你的惆悵而痛苦，許久。

許久之後，我明白了這樣的道理。始終不愿意向任何人訴說，所有都成為過往。她們問所有關於我的從前，卻都似乎約定般的誰也不會提起你的名字，任誰也不會問起關於我們的過去。儘管她們亦是那樣好奇。

 

或許有一天當我踏出現下的圈子，會悔過今日的所為。只是為了體驗令我失敗的情感，想要體會那些從前未曾體驗過的愛戀，想要體驗你所經過的幸福。那些快樂，微不足道，卻因為換了你的心情而輕飄。

你的晴天，我想永無法與之共享。只是請你記得，你燦爛，便是我所有的光芒。

 

我想我累了。天亮了。我該睡去。

 

你

可以不仁

 

我

卻不能逼自己

不義

 

 

 

孽

只有認

 

 

冬去春來，離開的影子從未消逝，習慣的過去未曾走遠。那個住在回憶里的身影在每一個夜晚定時蘇醒。搬著手指盤算著蕭蕭離開的日子，企圖在每一個特殊的時刻給自己藉口放肆的想念。揮別秋冬，卻還是逃不過指尖的嚮往。

 

隨風吹走的思維再每一個這樣的時間被拉回。心被吹亂，想起你為她們而作的那些歌，想起你說過要為我們而記下的詞，卻在流逝的時間被自己尖銳的記下。那些未有出現的離別在腦海里編排上演無數無數次，卻終終無法實現。

這個世界。不會有如果。我們能看見的，卻只是那些但是。

 

數著手指，這些日子你可曾想念，或者瀟灑的揮別過往。在蕭蕭的離開的這100個日夜。并沒有讓我的奢望成為現實。依舊頹喪。偶爾的交匯卻有諸多的不愿，只是為何總還是有交錯。永不會出現的畫面一次次在腦海里走走停停。習慣的奴隸，我依舊是習慣的奴隸。

那些只在冬日才會升起的嬌艷的花，在暖春時刻開始枯萎。凋零。只是心境卻無法更迭。暖春已見，寒冬卻不散。

 

春來，冬卻不去。